高雄親子旅遊的好去處~讓孩子來當假日農夫

年底要到了，想想今年忙的很，都沒好好帶孩子玩耍，趁著要去高雄上課的機會，順便請了一段假期安排南部以及東部的親子旅遊，也順便陪一下在南部的公婆老人家。

11月底了，在臺北已經感覺寒意，雖然知道南部會溫暖一點，但是穿著兩件長袖又加背心的我，實在沒法捨棄舖棉背心，以及長袖們，更何況，我早將衣櫃換季了~所以仍是帶著長袖們跟外套長褲南下。
臨出門前，想想不太妥，將最後洗完晾乾預備收起來裝箱的幾件短袖塞到行李箱，現在回想起來，還好當時有這個動作。

一到高雄，下高鐵立刻感覺到熱，我立即將圍巾拿下......,是的，我還帶圍巾南下啊!!
妳就可以知道臺北是多涼了。在高雄的幾天，每天我們都是穿短袖，那些長袖們都沒有用武之地啊！

從高雄到美濃開車約要一小時，我們到達後，便在路旁看見蘿蔔農場的指標，看了看隨便找了一個蘿蔔農場，讓孩子下去採蘿蔔囉~~~~

看見土地面上的蘿蔔頭，覺得好可愛啊！孩子們一點也不怕曬，雙手一起拉，輕鬆就拉出埋在土裡的蘿蔔嘍~~~
一點也不會費力。

採了一袋的蘿蔔，付了費用後，就找吃的去了，來美濃，當然要吃粄條啊~~~享用完午餐，先到中正湖走走，妳會驚嘆這是多美的一個湖啊，然後繞到旗山糖廠給孩子買冰棒吃~~~這真是小小孩們也能輕鬆玩的安排喔~~~

培養孩子負責積極的良好生活態度

今天上午跟Lia發了一次火，雖然事後很內疚（我常常這樣），但是這事兒真的讓我很生氣，...
早上出門前我照例先把她倆弄好，開始弄我自己的時候，Ｌｉａ開始哭鬧，說妹妹拿走她的橡皮筋（要綑在湯匙盒蓋外的橡皮筋，每天我要她們自己組合碗以及湯匙跟蓋子，再放入學校的餐袋，原因是要她們從小學習負責的生活態度，這段時間我觀察，每回ｅｍｍａ都會主動去整理碗筷，主動找衣服並拿來請我替她穿上，Ｌｉａ就比較被動，總是等我去房間幫她穿衣服，穿好衣服也會賴在床上不肯去弄餐袋，這一點讓我不是很滿意，今天早上電話響起（幼稚園老師打來提醒孩子要上課）時，我正在忙著裝扮，已經準備好的她們兩個在客廳整理餐袋，然後就Lia就開始說像皮筋甚麼的....
我立刻就火了...
除了唸她應該＂要主動一點＂，＂要自立負責。。＂，要＂自己學習處理小孩之間的問題＂....
並且拿妹妹來做示範....(雖然我心裡也覺得這樣不可以，但就是忍不住）

上班的途中我一直在想要怎麼解決...
也不能說解決，應該是深刻體認到應該要有些作法協助她建立良好的生活態度，因此我開始思考一些方式。。。。
以下這篇文章協助我不少，但是我知道文章內的資訊就只是限於資訊，除非妳將她轉為適合用於我們自己生活模式的做法。。。

所以參考完篇文後，我想出了以下幾點作法，希望能夠好好幫助兩個孩子，建立良好的生活習慣以及態度還有品格：
目標一 : 培養小孩自立負責
作法 : 
Lia5歲多，emma3歲多，其實應該可以開始請他們幫忙一些事情，讓他們一起參與家理事務，
Lia：可以幫忙拿垃圾出去放，整理自己的書包（包含主動拿連絡簿給我），以及要帶的東西（書包加上餐袋），準備隔日要穿的衣服，撿起玩具、如廁後沖馬桶，自己洗澡，準備洗澡後要穿的衣服，自己穿衣服（這個Ｌｉａ原本就會），幫忙擦桌子櫃子（這個她也原本就會...）

Emma：整理自己的書包（包含主動拿連絡簿給我），以及要帶的東西（書包加上餐袋）（以上兩樣她原本就會），準備隔日要穿的衣服，撿起玩具，準備洗澡後要穿的衣服，幫忙將散在外的鞋子放入鞋櫃，

為了培養＂負責＂，除了跟自己本身有關的項目要自己處理之外，像是自己完的玩具自己收。。，其餘跟其他成員有關的事物，我就按能力去區分，並且盡量不要兩個人都負責同一樣東西，因為這樣會有每次都其中一個人在做的情形。。。

目標二 : 主動積極
作法 : 

賞罰分明，以上分配好的工作，如果要人家叫才做的話，我也會很累，所以我打算養成她們積極的態度，
先從榮譽感開始，我分配好的東西她倆要是能＂主動＂進行，那我就給與精美貼紙一張，我打算兩人各給一本貼紙簿，可以將獲得的貼紙蒐集在簿子上，集滿２０點可以換禮物一份，我也打算用便利商店的方式，１０點先換小禮物，但也可以不換等２０點換大一點的禮物。。。培養她們延遲享樂的另一項特質

　　

目標三 : 學會珍惜
作法 : 

有時候覺得小孩子喜歡的東西，對大人而言都太過簡單可以給與，所以常會養成孩子要甚麼有甚麼的習慣，也會讓孩子覺得不喜歡就可以馬上換一個的習慣，這樣不僅僅是會讓孩子不容易滿足而已，更可能造成她們不容易快樂，也無法真正從物質上獲得些甚麼，因此要克制自己想要買東西給孩子的衝動，讓他們集滿點數之後才能買＂想要的＂東西，，這裡強調是想要的，我會預先評估，孩子成長需要的東西不在此列。。。

以下轉貼我說的文章******************************************************************************************************

你的孩子是「慣寶寶」嗎？—四大觀念，放手更容易2010-06、親子天下雜誌13期 、作者：李佩芬、陳念怡 （資料文章來源：http://parenting.cw.com.tw/article/article.action?id=5021099）孩子要是能樣樣自己來，大人就輕鬆了。想養出「自立小英雄」，大人必須學習放手。《親子天下》彙整四觀念、四步驟，教大人如何循序漸進的放手，增進孩子的自信心，也累積對孩子的信任。以下事情，你已讓家中十二歲孩子自己獨力負責完成的，請打勾：□ 為家人切盤水果         □ 蹓狗 □ 清理汽車內部□ 消毒自己的小傷口□ 摺好自己的衣服□ 縫掉落的鈕扣□ 安排自己的讀書時間「省省吧！等他做喔？我還是自己來比較快！」或許你內心如此叨唸。「怎麼可能？別弄傷自己就謝天謝地了！」或許你心裡正如此吶喊。在直覺認為孩子「不可能」、「做不到」、「不想做」前，請等一下！請花個三秒回想：「孩子曾在大人陪伴下，做過這些事情嗎？」、「當孩子自動自發完成這些事情時，你怎麼說？」「孩子是否有自立能力，其實是親子互動的結果，」友緣基金會副執行長黃倫芬如是觀察。相信孩子「有能力做好」，是放手讓孩子自己來的基本準備。把家事列為本位課程之一的台北市五常國小，老師觀察各年段孩子能力，分別為低中高年級制定了不同的認證。如低年級有整理
包、擦桌子、擺碗筷，中年級有掃地、整理書桌、洗碗盤，高年級則有洗衣服、挑菜洗菜、縫補鈕扣等。本身有五個孩子的美國親職教養專家依麗莎•梅德哈絲博士（Elisa Medhus），在《Raising Everyday Heroes：Parenting Children To Be Self-Reliant》一書中，也提出要讓孩子成為日常生活裡的「自立小英雄」，打從孩子十八個月大，就可以交付他簡單的生活小任務。例如從撿起玩具、如廁後沖馬桶開始，三到四歲，可讓他自製簡單的三明治、用安全剪刀剪下折價券；五到六歲，讓他把垃圾拿出去、自己洗澡；之後隨著年紀增長，可以成為家庭小幫手的範圍愈來愈廣。在她對十一至十四歲孩子建議的嘗試清單裡，就包括了換床單、燙衣服、根據購物清單採買、規劃自己的小派對等等。四大觀念，放手更容易放手的過程，其實就是創造「選擇並承擔後果」的機會。美國知名教養專家芭芭拉‧柯盧梭（Barbara Coloroso），曾要父母自問兩個問題：這事是否攸關生命或關乎道德？若答案肯定，那就該干涉；但若不是，那就是孩子自己的問題。大人的任務，是把必備的生活技能教給孩子，至於孩子做得如何，責任與後果就還給孩子。親子間的關愛與擔憂，是天性。歸納學者說法，在孩子逐漸從幼兒成長到學齡兒童的過程中，大人無法放手讓孩子自己做的原因不外乎：對孩子的能力缺乏信心、擔憂孩子受到傷害、怕孩子做不好受到評價而感到沒面子、甚至是難以面對「孩子不需要我」的失落等。總是難以克服「讓孩子自己做」的盲點？以下四個觀念，或許能有效幫助你跨越障礙：觀念1 鼓勵參與，多一點掌握孩子的發展階段，順勢而為，是讓放手得以站在「借力使力」起點的重要關鍵。艾瑞克森（Eric H. Erickson）的人格發展八階段理論指出，學齡前孩子的發展重心在「自主與進取」，學齡孩子則是「勤奮與好奇」。若能善用孩子在這些階段所展現的天性，用鼓勵、邀請的方式，請他們共同參與，孩子較能樂在其中。而這也是為什麼諸多教養理論均指出，「培養習慣從小開始」的原因。蒙特梭利教育也以「學習敏感期」來稱呼幼兒「某段時期內，對某些事物特別感興趣，且反覆操作樂此不疲」的天性。在台中教育大學幼教系開設蒙特梭利課程的程鈺菁指出，學齡前正值感官敏感期階段，這段期間孩子會什麼事都想嘗試「自己做做看」；但若大人一味阻止，從蒙氏理念來看，則是剝奪了孩子學習的大好良機。例如許多蒙氏園所會捨棄不鏽鋼材質，而採用陶瓷杯碗做為孩子的餐具，甚至放手讓大班孩子使用筷子。這是因為蒙氏教學認為，學齡前孩子天性就是愛用「跟大人一樣」的東西，所以會儘量採用與現實生活相似的器具；就算不慎打破，也認為背後蘊含莫大的機會教育。如小小孩子無法自行善後，但老師把碎片用報紙包起來後，「最後丟到垃圾桶的動作，也一定要求孩子自己去做，」程鈺菁說，即使是看似微不足道「丟掉」的動作，也是學習參與、自我負責。在家庭裡，總動員式的親子參與，則是讓家事生活變好玩的誘因。根據發展心理學家維高斯基（Vygotsky）的理論，大人的陪伴可提升兒童學習效果，萌生躍躍欲試的動力。父母也是孩子的榜樣，如果大人對家務採取逃避敷衍心態，便很難激起孩子對家事的熱情。像日本親子家事專家辰巳渚便建議，父母可事前與孩子進行分工討論，妥善分配工作內容與分量。如可從分內生活自理的事情開始，接著再鎖定孩子有興趣、且能力所及的家事，以免孩子因負擔太大或沒興趣，讓家事變成苦差事。觀念2 具體與正向，多一點語言具體步驟化，態度積極正向，可讓放手的過程更容易。著有《媽媽是最初的老師》等多本親職心情札記，也為國小孩子設計「小廚師」一日活動的蔡穎卿，愈來愈能體會「具體溝通」的重要。如她帶小廚師活動後，逐漸不再用類似「整齊、乾淨」的模糊字眼，而改說：「麻煩把這二十個杯子，從那兒端到這個檯子上，然後每三個一排，每個杯子的耳朵都朝向同一邊。」透過具體描述，讓第一次參與廚事的低年級孩子，也能成為「可以交託重任」的一日員工。強調生活自理的蒙氏教育中，也不時可見這種「拆解」的精神。程鈺菁指出，培養自理能力，「生活中處處是機會」。不必花大錢買教具，只要掌握慢、具體拆解、關鍵處清楚示範的原則，當一步步看到孩子從「不會」到「逐漸會」的成長，父母就比較能累積對孩子能力的信任。除步驟具體外，在鼓勵孩子的自立與獨立行為上，隨時保持正面鼓勵的態度很重要。梅德哈絲在揭舉父母鼓勵孩子獨立的二十個好習慣中，第一條便是「避免悲觀的言語」。與其說「那沒有用」，倒不如說「那值得一試」；與其告訴孩子「這麼重，你搬不動」，不如改說「假如你覺得太重，我可以幫忙」。友緣基金會副執行長黃倫芬也觀察到，當孩子無法表現出自立行為時，若家長的想法是「我只是還沒有找到適當方法、策略需要調整」，父母就比較能持續鼓勵孩子。同樣的，當孩子將自己的好行為歸因於「我很努力、我是可以的、我做得到」的自我能力上，帶動其他自立行為的機率就大大增加。觀念3 幽默與裝懶，多一點忙碌的母親，如何不再被「母性本能」壓得喘不過氣？面對滿屋子待辦事項，用點「調皮、找樂子」的心情與智慧，有助為人父母者改頭換面。淡江大學心理與諮商研究所教授柯志恩，曾帶女兒看「灰姑娘」芭蕾舞劇，沒想到女兒就此愛上角色扮演，經常要求媽媽配合演出。角色從天使、王子或南瓜都有，直到有次，她被女兒指定演「壞後母」，發覺那真是一次「愉快無比的演出」。她回憶，壞後母只要插著腰、動動嘴，就能「天經地義」要求女兒收好玩具、吃飯不得離席。即使心有不甘，但她只需提醒「灰姑娘要聽從壞後母指令」，女兒便會認命呈現女主角前半期卑微無奈的遭遇。「既然當『壞媽媽』可喘口氣，現實中為何要處處受限於『好媽媽』的框架？」那次經驗，讓柯志恩幽默寫下「完全惡媽守則」一文，鼓勵媽媽抽離油麻菜籽形象，優雅的撐把洋傘，走在孩子後面。如「絕不多做」守則提到，幫孩子多做一點，是剝奪他們學習的機會，影響往後大肌肉小肌肉甚至大腦發展，這個罪可擔不起。所以千萬克制點，不要手癢！更重要的是提醒父母不必與「完美主義」畫上等號，適性的「馬馬虎虎」才是生活最佳狀態。類似這種「懶父母教出好小孩」觀點，黃倫芬詮釋，可說是一種「策略性的懶」或「裝傻」，多留點機會讓孩子自己負責，你會發現孩子的潛力，其實超乎你的想像。觀念4 適性適齡，標準低一點孩子的學習能力和年齡呈現正相關，在生活訓練時應該給予適齡的挑戰。與其要一個二至四歲的孩子幫忙洗碗拖地，不如先從排碗筷、拿報紙、擦桌子等簡單的練習做起。不妨事前幫孩子準備合適的工具，例如小刷子、小塊抹布、兒童圍裙等，讓孩子做起家事來更順手。此外，事前大人可先示範一遍，教導步驟和要領。台北教育大學幼兒教育系教授林佩蓉強調，培養小小孩的良好生活習慣與自理能力，父母需要的是時間和耐心，以及能「忍受」一段混亂期的心胸。如孩子想抓著湯匙吃飯，有些長輩或外傭會因小孩容易把飯菜掉滿地，增加善後清潔工作負擔，乾脆自己餵比較省事；有些則肇因不信任，哄著孩子「你不會拿，大人才會」而阻止動手。事實上，像舀湯、扣扣子等肢體精細動作，都需透過日常反覆練習才會純熟。林佩蓉建議，父母應善用孩子每一個「我想學、讓我試試看」的時機，順水推舟讓他練習，並把腦筋花在「如何減少後續麻煩」上，才是根本之道。像怕孩子吃得亂七八糟，可在桌上或地上鋪報紙，方便收拾；若覺得孩子舀液體的能力還不好，可先給他小米果等固體食物練習，掉在地上也較易清理。面對已經進入青春期的大小孩，家長要懂得分封「領地」，並適度降低預期標準，學會更有效率的方式，提升主動做事的動機，才能適度放手，有效減低衝突。人稱「家事女巫」的林素芬舉例，如經常成為家庭衝突點的「襪子」，一定就有家庭成員不會乖乖放到洗衣機旁，她的解決之道就是「買個漂亮的垃圾桶放在客廳或浴室，讓大家就近丟」；嫌配對襪子很麻煩？她就一次買同樣顏色二十雙，「媽媽時間寶貴得很，不能把時間都花在配對襪子上，」她這樣告訴孩子；孩子房間總是亂七八糟？她的應對之道就是「亂裡面，別亂到外面」的界線，由小孩自己負責面對自己房間髒亂的結果。隨著孩子年紀漸長，林素芬愈來愈體會到：只要確認孩子「非不會也，只是不為也」，那麼唯有激發孩子自己想改變或學習的動機，才是根本的解決之道。林素芬當年從連洗衣服都讓同學傻眼，變成今天知名的家事專家，就是在擔任日商公司祕書時，接觸到日本《家庭畫報》雜誌後，書中一頁頁精緻無比的文章與照片，激起她追求美好生活的動機與熱情，成為她鑽研各式家事妙法的動力。四道步驟，循序漸進放手以上四個觀念，有助大人跳脫「幫孩子＝愛孩子」的思考陷阱；但究竟有哪些行動步驟，才能讓放手過程更順利？在童軍教育領域超過三十年，台北市綜合活動輔導團輔導員陳君健，詮釋教學與教導的過程為「經過嚴謹設計的放任」。無論是教學生或自己的兩個孩子，她都秉持「規則｜見習｜實習｜試做」四步驟。如以教孩子搭公車為例：步驟一  規則｜事前清楚說明。在家中說明整個過程，以及可能遇到的突發狀況。這個過程有可能是從日常聊天中慢慢累積，重點是大人要「耐煩」回答孩子提出任何的疑問。步驟二   見習｜大人示範，孩子觀看。此階段由大人帶著孩子同行，大人說明自己每個步驟的用意，小孩專心觀察。透過見習過程，有助於孩子具體了解先前獲得的知識。步驟三   實習｜孩子領導，大人觀察。此階段也是大人小孩同行，但角色互換，由孩子發號施令、自己決定，大人在過程中只觀察，就像路人甲般跟在孩子後面。除非過程中嚴重危及道德或生命，否則所有評論都等下車後才進行。步驟四  試做｜交給孩子，大人驗收。此階段，大人不隨行上同一輛公車。若仍不放心，可騎車跟在公車後面，或是直接前往目的地驗收成果。透過以上四階段過程洗禮，家長較能「心安理得」放心放手。透過循序漸進的放手過程，讓孩子一步步累積對自己的信心，大人也一步步累積對孩子的信任。 
﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦★原文出自：＊可可的隨想世界＊http://angela700422.pixnet.net/blog

教養手札

emma現在是幼稚園小班，我一直覺得小班嘛，就是在幼稚園好好玩，平平安安快快樂樂成長就好了，對學校也沒甚麼多大的期待跟要求，emma也快快樂樂的上了幾個月的學，交到不少朋友，這一天晚上睡前，她突然跟我說不想上學，我當然好好問了她原因，她說因為她事先做完了課本，老師很生氣說不能事先畫，看她那張梨花帶淚的小臉，我心裡頓時生起一股捍衛她的情緒
＂沒關係！！妳跟老師說我們是在預習阿～～＂
＂可是..."她繼續哭
"妳跟她說，是媽媽講的，媽媽說同意可以先畫課本。＂我居然想要直接跳出來負責，真是工作太久了的直射反應，常常以有問題我負責的態度呈現。
＂可是.........我不要上學...嗚.....妳直接跟老師講...."
"喔喔~~好好~~那我寫連絡簿好嗎?"看她這樣我實在有點不高興，小班而已老師幹嘛這麼嚴格阿，讓孩子開開心心上學不是很好嗎？怎麼小題大作的，孩子又不是做多大的壞事，也不過就是先做了課本而已嘛，我還覺得她很認真很有興趣學習才這樣ㄝ。於是我立刻忿忿然的寫完連絡簿，大意是說我們本來想說先預習，不覺得這樣會造成問題，不過下次會注意不要再提早寫課本，基本上我覺得我寫得很婉轉了，雖然我心裡不是很開心，後來隔日老師的回應是她只是告知小孩不要事先寫上課要用的教材，這是規定也希望小孩學習遵守。老師的文字回應簡單，但是態度堅定，我看完之後覺得老師這麼說也有道理，開始讓我反思孩子是不是到了要讓她遵守規矩的時候了，emma是我們家最小的一個，也因此我們永遠不覺得她有在長大，記得姐姐在她３歲半的時候（emma現在3歲半)我已經要求她要遵守家裡的生活規矩，要開始自己獨立一點（因位媽媽那時候還要照顧１歲半的妹妹），所以Lia雖然心細.情緒較為敏感，但是她十分懂事獨立，想到這裡我突然想到，其實當時emma在畫課本的時候，我有提醒她不要先畫，但是她嘻皮笑臉的說沒關係，她想要先畫，所以就畫了。想想，這個孩子在家裡，大家都寵她，所以她的性子也很執拗，常常都是大人聽她的＞＜～～

所以我想，也許讓老師教她遵守規定，也是對的。

之後兩天，我們帶孩子去小人國度假。曬了一整天，很累。

晚上的時候在飯店，轉開電視，看見公視的爸媽冏很大，不知道是不是我大久沒看電視了，它的節目型態有些改變，邀請的是一個家庭，有爸爸　媽媽　跟小孩，然後各自可以發表看法，我印象最深刻的是一組，母親跟兒子，母親先說她如何的愛這個兒子，她們為了他的教育，送他進學費高昂的貴族學校，並且可以免於聯考壓力直接升學，父母是多麼辛勤的在賺錢，然候畫面一轉，這個２７歲的兒子開始說話，他說我從小雖然在很好的學校，但是因為我的家庭環境跟其他同學比起來是最不好的，所以同學都霸凌我，老師也跟著同學一起霸凌我，這時候他開始流眼淚哭起來，他說媽媽雖然說是不忍心讓他辛苦要面對學壓力，但是他希望他小時候就可以面對這些壓力，他希望他能去參加聯考，就算失敗了的人生還可以再挑戰一次，再考，他希望他有機會是可以公平的展現自己的實力，知道自己也可以有能力，而不是只是因為家庭環境比較一直讓他覺得他是很失敗的人，我看著一個２７歲的大男生一直哭著訴說這些，真的給同樣是母親的我很大的衝擊，他母親在一邊也早已痛哭流涕。

在桃園的幾天，我想著，愛孩子到底要如何正確的愛，如何對她人生有實質幫助的愛，我相信電視上的母親是真的很愛孩子，小孩永遠不知道一個母親，她是如何付出自己的時間精神以及努力還有金錢，那絕對是很辛苦的事情，也絕對是沒有愛支撐不了的事情。
我想起先前在書上看見的一段話，大意是說要培養孩子面對困難，解決困難的能力，因為人生中不免遇到困難，如何面對處理甚至挑戰困難，決定一個人擁有甚麼樣的人生，見微知著，想想這個電視上的母親是用自己的辛苦與愛幫孩子擋住了困難（升學壓力），但也同時讓他失去了歷練的機會，我也快要是這樣了，因為愛因為不忍心，想要直接幫孩子移除困難（直接跟老師說是我同意畫課本的，請老師不要責罰），這樣小小的孩子雖然馬上得到問題的解決，但是卻沒有從中學習，面對這樣的狀況實應該要怎麼自己處理，她應該可以學習要遵守規定，要聽老師的話，或者真的畵了可以跟老師解釋，而不是把一個小問題當成大大的困難來害怕。

回台北之後，emma又很緊張說她的課本還是有畫(因為她那一次先做了好幾天的份，那張梨花帶淚的臉又出來了，我跟她說，這一次妳自己跟老師說，說妳是那一次畫太多了，但是那次之後妳就知道了就沒再畫了，告訴老師這是那一次畫好的。

當天下班回去，我立刻問她老師怎麼說，她說老師說要用修正帶修掉，我說＂那好，媽咪拿修正帶來，這樣這個問題不就解決了＂。

希望她們能成為更好的人。


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營造一個安心愉悅的學習環境—探討霸凌

昨日參加讀書會，主題是如何定義快樂，快樂與幸福的差異是什麼？由各家哲學的說法予以討論，看看成員間的想法有何不同？

我認為幸福是快樂的更高一層的感受，快樂是單純的愉悅，當下的感受
而幸福，是一種快樂再加上滿足或是充實的感覺，可以持續較久的時間

有位會員提到關係，有長久良好的關係，會令她覺得幸福，而幸福是比快樂時間要來的久，這個關係是人對外的連結，不一定限於兩性情感，像是同事間有良好關係,  朋友間有良好的支持等等

因為在場會員大多是老師，這個議題很快就從"關係"延伸到學生的霸凌情形，再持續延伸到霸凌對相關關係者造成的傷害

雖然孩子們都還小，但是身為母親，聽到這樣的議題，就也自然而然的有些憂心，尤其是，霸凌的現象太多了，我們要如何教導孩子保護自己呢？
回來之後，自己有些心得，未解之處也查了些資料，我對霸凌定義是以言語，行為，態度故意對某個孩子不善，而造成孩子身心受創，以言語而言，孩子們不成熟的想法以及不成熟的言語很容易就會不自覺傷及別人，更何況是故意說出惡毒的言語呢？偏偏孩子的心靈強度是不足的，在成長階段受到惡毒對待是多麼令人難過的現象？

這裡先列出關係人

1，老師
2，霸凌者
3，被霸凌者
4，旁觀者

我問了霸凌情形，難道老師不清楚？在場的老師跟我說，有很多時後，那是在老師看不見時發生的
但是我覺得，很多時候，是小孩不成熟的心態造成，他們也許覺得好玩，取笑一個人或是因為要獲得同儕贊同，所以也加入一起霸凌別人，這種觀念或是態度上的不成熟，是需要透過教育導正，引出正確觀念，並營造良善的班級氛圍，我認為，事前的經營防範，才是老師能夠大大著力的地方（這類同災害管理中的減災階段）

霸凌者，在場的老師們說，大多是因為好玩，我想，他們也許無法自我肯定，真是需要透過欺負別人來證明自己是強者
也或者他們不快樂，以玩別人，來娛樂自己，
但這邊特別要說的是，有些霸凌者是在日後呈現無法原諒自己的心理，因而影響日後的人生，所以，霸凌者也會受到反作用力的傷害

被霸凌者
通常是比較沒有"力量"的人，所以因為一些小理由，而被其他人訕笑，欺負
力量的形式有很多，"美"是種力量，因而有人因為身材問題被欺負，"聰明"是種力量，因而有人因為不夠靈光被欺負，"成績"有時候也代表力量，"才華"、"運動"、"有魅力"…等等…

防治方法，需要教孩子有力量的呈現自己，像是有自信的說話，看著別人的眼睛說話，，人的韌性很有彈性，因此被霸凌者有時候並不覺得多麼如何，只是不開心，久而久之，就會讓霸凌越來越大

旁觀者
就是在旁知道這些的孩子們，他們正確的做法就是在霸凌初始階段就通報老師，讓老師或是學校系統即時處理，以免擴大

這邊要提的是，很多旁觀霸凌的人日後，也會成為無法原諒自己，乃或是認為自己無論如何都使不上力，改變不了事情的人…

最後，我們家長要怎麼辦呢？看了以上，我們要知道，一旦有霸凌情形在學校發生，都會影響孩子的心靈，即始只是個旁觀者，也會受到很大影響
希望所有家長都應在孩子說到學校有此情形發生時，提高警覺，立即通報學校系統予以處理

孩子的營養調配-蛋白質

上周五有幸聽到台灣世界展望會徐秋蘭經理談有關開發中國家婦女培力的議題，簡報中看見幾個瘦弱的非洲小孩，就是我們常見的那種印象，手臂很細很細，肚子則是大大的，類似下方照片中的小孩(這照片是我在網路上找的，有更多更加瘦弱孩子的照片，但是實在不忍心多看，所以選了這張相較之下好點的）

徐經理說這樣（手臂很細，肚子大大的）的孩子是因為他們的蛋白質攝取不足，讓我覺得很震撼，我還以為瘦弱是因為食物缺乏，肚子大大而手臂小小的是因為染了某種病了，換而言之，我也是對營養的知識有些缺乏，不過你跟我一樣，認為只有非洲的小孩會有這種體態嗎？（這真是刻版印象...），事實上，還有很多開發中國家的孩子也會有這種形態（別忘了我們台灣在多數國家眼中，是屬於開發中國家），像是東南亞，會造成這樣的原因，是因為婦女普偏缺乏營養知識，可能會因為方便（或不想花時間準備）就餵給孩子隨手可以拿來吃的東西，也就是所謂的垃圾食物，長期下來這些孩子也會有手臂很細，但是肚子大大的特徵出現，驚！！！！，拿垃圾食物當正餐，這在台灣不是還算普遍的現象嗎？

回來之後，我開始留心觀察孩子每一餐中的營養分配，發現她們在正餐之前（因為我煮東西要時間）會吃麵包餅乾水果等等東西，之後正餐就只會吃一點點，而因為我們是崇尚蔬食主義，所以餐點幾乎是包含各種蔬菜菇類，根莖類植物以及各類堅果，頂多偶爾會有魚肉，這樣對於孩子成長以及我們成人蛋白質的攝取會不會不足呢？
我趕快上網查了一下（這是現在資訊時代的好處），成人男性一天需要８３克，女性需要６２克，另外網路上也有人說一般成年人，每公斤體重每天需要0.8g的蛋白質，總之是沒有一個標準拉~

小孩子呢？

網路上查不到太具體的數字，大概是因為每個階段的小孩所需要的蛋白質量不同（類似會對應到體重之類的...)

所以中午休息時間就到旁邊的誠品查一下有沒有相關的書籍，我是指可以查到營養成分標準的資訊，但是書店裡陳列的清一色是＂排毒餐＂＂防癌＂＂健康養生＂＂怎麼吃才會瘦"
，由此可知大部分的書都是出給大人看的（這是當然的阿＞＜），即使是針對兒童營養，書名通常也都是＂給幼兒的食譜＂＂如何調配寶寶副食品＂＂小朋友愛吃料理食譜＂等等...也就是說只會針對烹調方式說明，而非清楚告知我們營養應該分配大概的量是多少，好不容易找到一本看起來應該是兒童營養的指南＂小學生營養事典＂，不過內容也多在烹調方式如何才能有利小孩健康（像是蒸，不要煎...這一類的)等等，仔細翻了翻，才找到勉強類似的資訊（仍然沒有像成人一樣明確的數字，但是有份量的建議）。因為我想知道的是蛋白質，所以這裡以蛋白質為例
　
３歲以下，每日蛋白質是３份（我自己以每公斤0.8g來算，emma要12克)
４～７歲，每日蛋白質是３～４份（活動力較少用３份，活動力較多用４份）(每公斤0.8g來算，lia要16克)

這裡一份代表
大約是１顆蛋　三格豆腐　一塊魚肉（拳頭大）

因為emma是三歲半，Lia目前5歲半，所以我想應該是要朝向每日４份來做準備
早晨兩人會各喝一瓶羊奶，那就算是一份，中午...?中午吃甚麼我不清楚阿，雖然老師一直會寄每週的菜單給我，但是我幾乎都沒有看＞＜，所以為了好好掌握份量，今後要看下小孩的午餐分配，不過就算中午也能吃掉一份蛋白質，那我晚上一樣要準備２份蛋白質才能足夠，這對我平常的料理可說是一個重大調整，因為我個人喜歡平淡的蔬食

所以查了一下資料，作為補充食材的相關參考

(以下為轉載)


堅果類也是很棒的蛋白質來源，堅果一般分兩類：一是樹堅果，包括杏仁、腰果、榛子、核桃、松子、板栗、白果（銀杏）、開心果、夏威夷果等；二是種子，包括花生、葵花子、南瓜子、西瓜子、奇異子（Chia Seed）等。堅果除了直接食用外，也可入菜，或者自製堅果醬



看來我要將孩子飯前點心，由麵包轉為荷包蛋,茶葉蛋或是腰果,核桃了...

最後一點提醒自己
果然孩子的需求與我們成人不同，需要我們好好為她們特別準備

Lia不想上幼稚園症候群的改善2--讓她的生活重心 放在學校

人家說,有時靜思可以知道怎麼調整生活
讓生活可以run得更順利
上週日因著Lia不想回台中
上週一又不想上學等等因素影響我的心情
讓我down了幾天

不過也因為此事,讓我好好思考為什麼孩子會這樣

目前現象  她無法定下心來  融入目前台中的生活

想想這一年來
我每週都回台北
平日要上班,只有在台北的時候,孩子才有父母整個兩天不用工作的完整陪伴
還能到處去玩
換句話說,在台北能玩,在台中則只是等待
等著媽媽放假,等著週末到來
難怪Lia的心  嚮往台北

我想是時候讓她融入在台中的生活  發現台中之美了
這樣才能根本解決
也才能讓她靜下心來  學會發現生活之美 發現生活處處有驚奇
而非只是等待
定下心來生活,她也才能專心於學校,對學校有向心力,繼而愛上學校生活
我期盼能見到她生活有活力  開朗常笑  並熱愛學習 期盼學校的樣子

想想自己也是如此
育嬰假回到台中復職之後
總是匆忙忙的
除了讓自己很累之外,也無法好好享受待在台中的生活
彷彿只是回台中工作一樣
沒有好好的走走看看台中  跟台中的親人友人多聚聚 聊聊
總是匆忙忙
一有時間 就忙回台北
媽媽沒好好享受這裡的生活  當然孩子也耳濡目染了
從深層了解到這一點
就不會對孩子每週的情緒不佳趕到煩亂
而是知道要如何從根本處理這樣的問題了

現在既然在台中  就別著眼以後的生活
享受現在
享受生命
享受台中 的 人 事 物

這一週我沒回去台北
帶著孩子再放假日
去看恐龍(科博館) 與朋友一起吃中餐  去兒童公園  台中市文化中心兒童館  吃冰淇淋....等等
他們玩得很開心
周日下午原本都要哭哭啼啼的
現在沒有這個問題
今早(週一)還乖乖的起床  跟我聊天
我跟她解釋因為是週一
媽媽沒法送她上學,因為有除了書包跟水壺 餐袋之外
還有床墊  被子  室內拖鞋 牙刷 杯子 ....(固定周五要帶回來清洗週一再帶去)
這麼多東西  要請阿公載去
媽咪拿來拿去  會遲到的...她接受了 也沒有哭
我出門工作時也沒哭著   很接受待會要上學的事實
還告訴我  她的新朋友叫甚麼名字
讓我很開心

Lia剛開始上幼稚園(孩子不想上幼稚園的引導)

話說
週一Lia因為不想上學  讓我很不開心
因為她又老是容易哭啼啼的
快把我給弄瘋了

不過 生氣完 隨之而來的就是後悔
所以說生氣真的不是件好事   尤其是對小孩子生氣
你要付出後面幾天心情沉重的悔恨阿....

上班時  幾乎整天在看她的視訊
睜大眼睛找她的身影 看她在幹嘛 有沒有跟人互動  吃飯睡覺如何
然後上網查查怎麼樣引導小孩喜歡上學
下班就衝回家   問她同學怎麼樣 上課好不好玩 聊學校生活
後來我發現
秘訣就在於 ~~~ 要好好聊學校的生活~~~
藉此你可以發覺許多看不出來的小細節
而通常這些小細節 就是小孩不願上學的原因

昨晚我整個晚上在跟她聊天
她說很好玩
認識很多朋友
覺得很開心
聽起來沒有其他問題

但是到了睡前
我躺在她旁邊聊天
我: 要早些睡覺 明天可以早點上學
      妳有個朋友了 ?
Lia: 點點頭  她一直哭  她今天第一天來
我: 哦  那她有跟妳說話嗎?(我在視訊上有看見這個女生  她後來一直跟Lia說話...這樣很好 基本
       上Lia也只是早她三天進去而已
Lia:有
我:那她叫甚麼名字?
Lia:我不知道
我:喔~~~Lia人家是新同學
     妳之前也當過新同學,如果別人記得妳名字 ,還叫妳名字的話 ,妳會很開心的對不對?
     所以明天去 ,妳要問她叫甚麼名字 ,然後記下來 好嗎?
Lia:好 (很用力的點點頭) ...不過其實我的同學不知道我的名字
      OOO也是,他忘記我了(她以前念過這個班  所以都記得裡面的學生)
     但是我都記得他們名字,像是XXX ,OXO ,OOX,XOO
我:(這下終於明白為什麼入學前一天興奮的說要上學,第一天上課回來就難過的說不去了.....)
     好,那XXX記得妳的名字嗎
Lia:(點點頭)她記得
我:對了~~妳知道,每個人的頭腦部一樣,其實有些人記性不好,老師說過的話她一下子就會忘記
                  ,但是有些人記性很好,誰說過甚麼她都不會忘記
                  所以有些人唸書念完就忘了,有些人只要看過一遍他通通都不會忘
                 妳一年前去的,會忘記也是正常,除非非常聰明的人才能記得那麼久的事情
                 像妳跟XXX就都是很聰明的那種小孩,所以才會通通記得
                 (把這件忘記的現象淡化,讓他覺得這沒有甚麼,是很正常的事情,而非是他個人被忘記
                  了,即便是別人或是別的事情也容易被人遺忘的,這就是人類)
Lia:喔~~原來是這樣
我:所以你可以跟他們聊天,提醒他們,說妳以前就來過了
Lia:好, 我今天還有投籃
我: 喔~~~妳每天都會投籃嗎
Lia:對
我: 那妳有投進去嗎?
Lia:(點頭)有
我:哇~~~~那ˋ妳真的好厲害喔,媽咪以前根本不會投球,我每次都投不進去(沒那麼糟拉  但我誇
     張化了 )
Lia:喔~~~~那我跟妳說喔....
   
她遲疑了一下

Lia:其實我沒有投,大家都有投,但是我拿球在手上沒有投
      我在旁邊看而已
我:那為什麼部頭呢
Lia:因為我覺得那很無聊,沒甚麼好玩的
我: 那妳可以幫我一下嗎
Lia:好
我:明天妳拿球丟看看,丟不進也沒關係,丟小立了 那下次就知道要大力一些
     試著丟看看  丟不進去也沒關係  媽咪長大也不會丟球  一點都沒關係 還是一樣可以生活得
    很好\
Lia:好~~阿~~那我迷天試試看
我:然後你不想丟也可以這樣喔
     把它掉到地上,你會看到它會談起來  然後你在把它拍回地上,這叫做運球
     妳連續能拍到3次,回來媽咪給你小禮物喔~~~
Lia:好  那我拍看看
我:所以明天有2個任務
     1.要問那個女生叫甚麼名字 記下來  ,然後告訴她妳的名字
     2.投藍或是拍求  ,其中一種就可以搂~~~
     有進步的話 明天媽咪給你小禮物喔~~~~
好~~


今早
我一點也沒有哭
上學去了....

*育兒手札~*給Emma加個玩伴~~可愛的糖糖來窩!!

Emma天性活潑，常常跟大家玩在一起

也能逗得長輩開心愉快

而這還不只限於認識的人喔（跟姐姐的個性大不同）

記得某次我在逛街買衣服的時候(Emma大約9個月大時)

Ｅｍｍａ乖乖的坐在旁邊的娃娃車內

我一邊挑選衣服　一邊打算要試哪幾件

Emma繼續坐在娃娃車內....   我感覺她東看西看的......

然後sales姐姐一直看著她

沒多久就開始誇她好可愛喔  並朝她笑了笑

後來sales姐姐不可思議的指著emma跟我說

"她剛剛用眼神勾引我ㄝ!!~~~"

聽聞此言，我也不以為意

想說現在的sales美女實在太厲害了

這句話應該是暗示我可以放心挑選衣服 因為她很得我家emma的緣

所以Emma就放心放在旁邊 她會幫我顧的.....

那一天....

就在美女對著我家Emma擠眉弄眼中 將一堆衣服堆在櫃檯

.....

幾個月後

現在Emma1歲7個月大

我第一次見識到 她真的用眼神"勾引"別人阿..........!!!

這一天

我們搭捷運....人山人海的

就兩個年輕美眉 站在我們的面前

(我們母女二人坐著)

老公與Lia則坐在我們斜對面

兩個年輕美眉中途上捷運後

就開始對Emma眨眼睛..

Emma也對他們眨眼睛

女孩開心的笑了笑

然後開始對Emma挑眉~~

我低頭看了看懷中的Emma....

她居然也跟著挑眉  臉還跟著往上傾了一下又一下

對面的兩個女孩開心的花枝亂顫

笑聲不斷....直說好可愛ㄡ好可愛歐

我看了看坐在對面的老公

他笑得可開心呢~~.....

哎呀~~說的那麼多
還沒正式介紹Emma的新朋友
經過店裡 立刻就被這可愛的身影抓住目光
搞不清楚是我想要 還是想要給emma要
便買了下來
Emma很喜歡她 老是摸摸她的頭
然後說"睡覺~~睡覺~~~"

我們給她取名為"糖糖"(因為Emma老是喊著糖糖要糖吃)
英文名為candy
希望有她陪伴  可以讓Emma更有安全感

後記: Lia也很喜歡這種布娃娃
她也選了一個粉紅色的
比起Emma 我想Lia更需要安全感
她是比較纖細的孩子
我們依她選擇
也給她添了一個玩伴 Dora
希望他們兩個有了好朋友陪睡
以後可以自己睡覺囉!!~~~